?

Log in

у бога есть сказка [entries|archive|friends|userinfo]
outtake13

[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ archive | journal archive ]

Прощай, родная [Nov. 22nd, 2016|12:39 am]
outtake13


В воскресение, 20 ноября, не стало нашей Бровки.

Я пишу этот пост с глазами на мокром месте и комом в горле, но не могу не сказать прощальных слов, которые повисли в воздухе, в каждом уголке нашего дома. Сильно опустевшего дома. Пятого по счёту дома, который мы все вместе (я, Го и Бровка Хоботова) обжили и полюбили.

Мы отпустили её сами, приняли это нелёгкое решение, как во сне, ранним утром и исполнили его, пока сомнения не подступили. Она сильно болела, очень сильно и неизлечимо, поэтому решение покончить с мучениями мы всё же принять смогли (сами себе удивились).

Я не знаю, пронеслась ли перед её глазами вся жизнь, когда она входила в свой последний сон. Может быть, она увидела тот день, 14 марта 2011, когда мы впервые встретились в приюте «Кот и пёс», и из десятка кошек выбор был сделан моментально. Гоша выбрал Бровку, не успела я и глазом моргнуть. А она выбрала его.

С тех пор  начался новый период нашей общей жизни, а дом стал настоящим местом силы. Бровка объединила нас, стала сердцем и изюминкой нашей только зарождавшейся семьи.

И кто бы ни гостил в любом из наших домов - каждый запоминал эту кошку, её имя и человеческий взгляд.

Когда часто переезжаешь, меняешь квартиры, города и даже страны, очень важно то, что превращает каждый дом в родной и помогает справиться с одиночеством в новом окружении. Для нас это была кошка, героически следовавшая за нами без лишних возражений.

Как-то раз мы случайно участвовали в каком-то тренинге и было задание нарисовать символ нашей семьи. Мы, не сговариваясь, нарисовали Бровку.

А ещё у неё было много имён: Бровушка-буровушка, Пур-пур, Пурочка, Пуркешвинда Оганесян, Пурке, Тита, Ти-ти, Карпи, Карпитка, Карпитулатик, Тотунец, Тотуна….

Её присутствие было очень важно, оно было обязательным и непререкаемым, а её отсутствие теперь просто нестерпимо.

Спасибо, Бро, за всё, что было.

Ты пришла в нашу жизнь вьюжным вечером, ушла - морозным утром. А между этим было 2078 дней и очень много приключений.
Ты делала нашу жизнь лучше. Надеюсь, и мы были неплохими хозяевами.

Первый дом:


Второй дом:


Третий дом:



Четвёртый дом:


Пятый дом:

LinkLeave a comment

О ресурсах и мотивации [May. 5th, 2016|04:25 pm]
outtake13

Один знакомый парень сегодня натолкнул на интересную мысль.
Вот есть же люди, которые не только стремятся потусить, бухнуть, оттянуться, попутешествовать, но и сами организуют движуху, какие-то события, созидают окружающую реальность. Мне довелось довольно долгое время быть именно созидателем, творцом событий, проектов, произведений наивного искусства и актов творчества.
Но я раньше не задумывалась, для чего это делаю. Что движет такими людьми-и-пароходами?
На поверхности в моём случае всегда находился ответ - для того, чтобы узнать новых людей, найти новых друзей. А вот знакомый паренёк, который меня сегодня и натолкнул на данные размышления, выдвинул теорию, что всё это делается с целью создания условий для существования своего идеального Я. Того Я, которым мы хотим себя видеть. Мы окружаем себя движухой и создаём прецеденты для функционирования этого самого идеального Я. Потому что вне этих условий ему сложнее выразить себя, проявиться, коммуницировать.
А размышлял тот самый паренёк не только о мотивации, но и о ресурсах для такой активной деятельности. Как правило, фаза созидания движухи приходится на период, когда сил и ресурсов у человека через край - это молодость, студенчество. Дальше, вступая во «взрослую» фазу жизни, человеку всё сложнее находить свободные ресурсы для творчества и созидания комфортных своему идеальному Я условий. В это время активно развивается Я-специалист/Я-профессионал/Я-карьерист/Я-зарабатыватель денег. У меня сейчас уже в разгаре следующая ипостась: Я-мама.
Только вот в чём загвоздка - то первое, разноцветное, смелое, творческое Я оказалось где-то на периферии. Для него сейчас совсем нет поводов/условий, чтобы выйти на первый план, заиграть, засветиться ярким светом. Это то моё Я, которое может ночь до утра болтать о жизни и петь песни, пешком пройти полгорода, задумавшись о чём-то, писать сценарии, рассказы и эссе, снимать фильмы и мульты, организовывать квартирники, фотографировать на плёнку….
Потому оно остаётся для меня идеальным Я, что оно самое душевное))
Есть люди, которые умудряются эффективно совмещать свои разные Я, одновременно успешно пребывая в нескольких ипостасях. Только у меня пока с этим не склеилось. Я сейчас по уши в одной ипостаси (самой всепоглощающей). Но я очень сильно скучаю по своим остальным Я, по людям, с которыми я раскрывалась в разных ипостасях.
Интересно, идеальное Я может всю жизнь жить там, глубоко в душе до востребования? Или оно там чахнет потихоньку, а глядишь, и сдохнет ненароком??
Оно как солнечные лучи, запечатанные в консервную банку сахарным человеком? Или просто часть минувшего, о котором теперь только и осталось, что вспоминать?

Надо учиться как-то совмещать) Выпускать на свободу все свои Я, дышать полной грудью, быть разной и единой, наслаждаться жизнью, её каждым днём. Потому что она происходит сейчас, пока ноут греет мои колени, а Вера спит. Пойду-ка выйду на балкон, подышу весенним воздухом!

LinkLeave a comment

680 [Apr. 23rd, 2016|10:33 pm]
outtake13


Целых 680 дней я не писала сюда постов. За это время многое в моей жизни изменилось. Чем больше надо рассказать, тем сложнее начать рассказ. Но я всё же попробую резюмировать эти полтора года для истории.

2014-й был самым сложным годом в моей жизни. Со мной затеяло довольно страшную игру моё собственное тело и я впервые почувствовала страх смерти. Это, мягко говоря, сжигающее всё дотла чувство чуть не свело меня с ума. Раньше я не была знакома с такими сильными фобиями (страх высоты и темноты нервно курят в сторонке) и не считала себя слабым человеком. Но вот с 12 апреля 2014 года я начала себя чувствовать слабой и беспомощной.
Я боролась со страхом изо всех сил, но терпела поражение. День изо дня и каждую ночь. Сейчас сложно подобрать слова, чтобы описать те эмоции.
Если говорить фактически - моё здоровье как-то пошатнулось, тело посылало многочисленные крайне тревожные сигналы, под вопросом был очень плохой диагноз, но он в итоге, вроде как, не подтвердился.
Мне катастрофически не хватало веры в себя, в то, что всё будет хорошо.

И вот, вся эта невыносимая тяжесть бытия внезапно растворилась в октябре. И растворителем адской черноты стала просто чудесная новость, которая прямо в голову не помещалась и стала причиной нехилого переполоха в нашем небольшом семействе. Я оказалась беременна. Та-даааам!
Ввиду предшествующих жизненных обстоятельств и острой нехватки веры в себя и хорошее, дочь решено было назвать Верой.

В четверг 4 числа (июня) мы с Гошей стали родителями. И, как у всех, наша жизнь полностью изменилась. Забавно, что когда дети появляются у знакомых, кажется, их накрывают какие-то очень локальные, физиологические переживания, их мир сужается до размеров комнаты, а взгляд навсегда фокусируется на отпрыске и теряет всяческую объективность. Оказалось, это правда лишь отчасти. Мир не сужается, а неизмеримо расширяется. А чувства приобретают такую глобальность, которой даже близко не испытывал! У меня такие глыбы в голове ворочаются с момента рождения Веры, что даже не было ещё подходящего разговора, чтобы попробовать их высказать. А очень сильно хочется.
Конечно, жизнь теперь протекает совершенно иначе день за днём. Я превратилась в устрицу, бережно выращивающую свою жемчужинку. Ребёнок - это лучший тренинг для душевных и физических сил. Это полное самоотречение, 24-часовая аскеза нон-стоп.

Маленький человек открывает глаза больших людей на самих себя. У меня такое ощущение, что раньше я смотрела на себя через розовые очки, приукрашивала и романтизировала свой образ. Я казалась себе достаточно доброй и великодушной, сильной, выносливой, в меру бесстрашной…. Эхъ! Теперь смешно даже)) Я узнала себя настоящую, свои слабые стороны, которых вдруг оказалось больше, чем сильных. В общем, ребёнка надо растить, а тут ещё и себя доращивать срочно требуется!
Много можно ещё красивых бисерных слов подобрать, описывая новизну ощущений.

Но себя доращивать реально надо!! Укреплять, просвещать.

Такая большая любовь - это большое испытание, как оказалось. Потому что обратная сторона материнской любви - это страхи и тревоги, неудовлетворённость и сомнения. Даже не знаю, как люди рожают последующих детей, мне кажется, во мне уже больше чувств, чем сейчас, не поместится)

А ещё для меня стало открытием то, что человек по природе своей счастлив и рад этому миру. Мне помогла это понять Вера. Раньше я думала, что маленькие дети постоянно плачут из-за своей беспомощности, незрелости или чего-то ещё. А оказывается, что плачут они только если реально какой-то косяк случился, больно, голодно… Преимущественно они испытывают радость! Нет, правильное слово - изначально. Человек изначально счастлив, он не знает грусти, гнева, отчаяния, уныния. Ребёнок искренне рад всему вокруг. А когда он смотрит на родителей, его взгляд выражает бесконечное восхищение.

Рождение Веры - не единственное важное событие, достойное упоминания здесь.
Меня угораздило наконец разгадать тайну своего рождения! Я нашла отца. Точнее, нашла-то нашла, но немного опоздала. Он уже умер. Долго вдаваться в детали, но нам не хватило каких-то пары месяцев, чтобы установить контакт. Всё это было бы очень грустно, но нет худа без добра, и я теперь являюсь счастливой обладательницей двоюродного брата Саши, который признал во мне родную кровь и поведал удивительную историю жизни моего отца, а также всей его семьи. И история эта достойна экранизации, она потрясающая и даёт богатую пищу для размышлений. Я счастлива, что теперь знаю всё это, и горжусь, что связана с этими прекрасными людьми, во мне течёт их кровь. Забавный факт - мой любимый Киев оказался мне действительно родным. Там родился мой отец и жил с семьёй на Подоле («еврейский» район в историческом центре Киева), пока не пришлось покинуть город из-за немецкой оккупации. Получается, у меня 2 родины.

Такие дела.
Надо писать чаще.
Постараюсь



автор картинок: Светлана Юрченко
LinkLeave a comment

как подружиться со своим телом? [Jun. 13th, 2014|08:50 pm]
outtake13
Некоторые события в моей жизни снова наводят на размышления об отношении человека со своим телом. Не знаю, как у всех, но у меня тут не совсем понятная история.
Нам с рождения дан этот прекрасный дом, открывающий море возможностей и приносящий немало наслаждений. Мы видим себя в зеркале, следим за красотой кожи и волос, прокачиваем форму, занимаясь спортом. Нам кажется, что это и есть мы, лицо и походка, голос, запястья, ладони, ключицы. Когда всё ок, мы не задумываемся о сложности нашего организма, он работает как идеальная машина.
Но как вы чувствуете себя, если что-то вдруг идёт не так??
Как вести диалог со своим телом, понять его по-настоящему? Насколько тесно связано наше сознание и физиологические процессы?
"Все наши проблемы идут из головы"......да-да, конечно, всё так. Но так ли? Дерьмо случается и с хорошими людьми, и светлые умы гаснут от серьёзных болезней...
Что делать, если чувство внутренней неизвестности сводит с ума? Когда просто не знаешь, чего ожидать от своего тела?
Что происходит внутри меня?? Что со мной, откуда вдруг берутся проблемы со здоровьем? Как наладить контакт со своими внутренностями, услышать их, можно ли настроить их на нормальную работу?

Почему я не чувствую реального единения со своей оболочкой? Или мне кажется, что не чувствую, потому что не понимаю её?
Как найти с ней общий язык?

Друзья, вы испытывали что-то подобное?
НЕизвестность изнутри. Когда что-то происходит, но непонятно что. Возможно, что-то серьёзное, что может изменить всю дальнейшую жизнь.

Я как космонавт в скафандре. Чувствую какие-то сигналы из разных его частей. Вокруг космос и необходимо, чтобы все системы работали нормально. А они барахлят, мигают красными светодиодами, создают шипящие помехи, не подчиняются командам, пугают меня.

Снимок экрана 2014-06-13 в 20.50.15
Link1 comment|Leave a comment

(no subject) [Apr. 17th, 2014|08:20 pm]
outtake13
Снимок экрана 2014-04-17 в 20.38.04

Давненько уже пыталась сесть за этот пост. Он ведь очень даже эпохальный.
Эпоха нашей жизни в славном Киеве скоропостижно сыграла в ящик с воспоминаниями. Такая вот смена декораций не могла пройти гладко по определению, всё получилось со слезами и скрежетом, возбуждённо и решительно-растерянно, отчаянно-вопросительно.
Теперь я живу на 2 города, на 2 страны, которые как будто позабыли общий язык. С родными и друзьями - в Ижевске, в работе и во сне - в Киеве.

О чём написать дальше? О том, как было принято оставить город, смахивавший на обретённый рай? Или о том, как теперь здесь, на родине? Или о том, что сейчас у меня за пазухой?

НЕ очень-то легко пишется, если честно)

Решение уехать было принято в январе. Январь был в общем странный, появился привкус ощущения невозврата, утопическое чувство упоения Киевом развеялось.
Намеренно не скажу ни слова о политике. Просто градус противоречий очень вырос.
В январе к нам приезжал Дамир. Так как между Киевом и Москвой всего час лёту, он обычно просто писал «Решил: лечу к тебе, жди!». И я ужасно радовалась. Каждый раз это означало, что у нас будет чудесное время повеселиться от души и поговорить начистоту. Мы бродили по неспокойным улицам, завтракали по-французски, катались по полу от смеха в палеонтологическом музее, шатались по барикадам, отыскали соляную пещеру в самом сердце города, посмотрели прекрасного «Эда Вуда». Дамир был даже не в курсе нашей там революции и ужасно удивился, услышав в аэропорту горячие разговоры об уличных беспорядках. А потом был вынужден сидеть и смотреть с нами прямые включения с Грушевского и Банковой.
Так вот, то самое решение принял Го. Он просто сказал и всё, воспользовался правом главы семьи, упомянул об ответственности за нас с Пурке. Отъезд был намечен ровно через неделю. Я уже сейчас смутно помню ту неделю, но она была тяжёлой.

В последнее время меня беспокоит чувство скомканности собственной речи.

Ещё вспомнилось, что осенью был один волшебный вечер, когда мы гуляли в ботаническом саду и нашли качель на холме, вдали от тропинок, сама не пойму, как на неё набрели! Верёвочная качель, висящая на дереве, на нехилом таком холме! Я качалась и смотрела на Днепр, мосты, осень, монастырь, ветки. Было уже достаточно темно дял фотографий, но в моей голове эта картина останется надолго и даже дольше.

А в первый день февраля мы погрузили всё нажитое в наш крейсер цвета морской волны и отбыли в направлении родины. Тем солнечным днём наш двор выглядел по-весеннему свежо, белокаменный дом по улице Чигорина 49 смотрел нам вслед своими ясными высокими сталинскими многостворчатыми окнами.

Это были два лучших года моей жизни. Спасибо, Киев, ты всегда в моём сердце. И его славные обитатели, которых угораздило стать моими друзьями, - СПАСИБО! Вы меня многому научили, серьёзно, кроме шуток.

Очень о многом ещё нужно бы сказать, мысли толпятся в голове, хочется с кем-то посидеть-поболтать.
Воспоминаний на целый том и маленькую тележку!

Я ещё напишу, попозже.

Друзья, с кем ещё не виделись - не обессудьте. Не то, чтобы у меня нет времени, и не то, чтоб я тут нарасхват))) Вовсе нет. Просто всё спокойно и тепло в лучах добра от родных и близких. Мы поселились в самом центре - звоните, заходите в гости.

Снимок экрана 2014-04-17 в 20.17.30
Link1 comment|Leave a comment

Имена [Sep. 17th, 2013|04:07 pm]
outtake13
да

Сегодня, прогуливаясь по осенним улицам в поисках палатки с кофе, я размышляла о именах. У меня с ними особые отношения на протяжении всей жизни.
Вдруг захотелось собрать их все здесь, на память, чтоб они были не только прошлым, но историей. Хотя, они и так история.
За ними столько стоит, что и не задокументировать уже)

Моя мама назвала меня в честь бабушки Анной. Она выбирала между 3 вариантами: Анна, Софья и Александра. Против Сони был аргумент "за еврейку принимать будут", а против Саши - "именно в год моего рождения называть девочек мужскими именами - плохая примета, счастья в жизни у них не будет" (ппц, кто ей такое сказал!?). Вот так я получила своё гордое имя.

малю


В детском саду меня называли "маленькая Анечка", потому что я была порядком меньше всех сверстников. Это мне никак не мешало, напротив - ловкая была и юркая, а самые крупные дети проявляли ко мне нежные и трепетные чувства, брали под свою опеку. Наверное, в каждой группе же был такой свой громила-Шрек)))

В школе ничего интересного с именами не было, потому что я особо не с кем не общалась.

А вот дальше начали твориться интересности!

На первом курсе факультета словесности мы сразу нашли друг друга - 3 Ани - и образовали творческое объединение "Люди КУ". Чтоб людям не путаться и в соответствии со сказочными сюжетами, которые мы активно генерировали, появились наши новые имена - Яна, Потумба и Слонопотумба. Которые впоследствии упростились до Яны, Поту (ударение на У) и Слону (ударение на У), ласковые формы - Янушка, Потушка (ударная У) и Слонушка (ударная О).

Другие наши псевдонимы в сказочной стране - Угавок, Ушлёпок и Ганеши (волхвы), Поту Кихот, Слончо Панса и безглазый мыслитель, Дядечка, Могиа и Плесень (передвижники).

HWScan0000900003



Творческая эпоха последних курсов университета связана ещё с тремя именами неизменных 3 Ань - Рома, Рената и Нови (ударная О).  Меня прозвали Ромой Ореховым из-за увлечения книгами Эриха Фрома. Аньку, которая ПотУ, стали величать Ренатой из-за сходства с стиле и грации с Ренатой Литвиновой, а Анька - СлОнушка стала Новием уже не помню, почему.
По приколу мы ещё придумали, что если мы находимся слегка на измене, в каком-то дурацком состоянии нехватки чего-либо (например, когда мы голодны), в наших именах появлялся слог "Зи". Соответственно, когда было не совсем круто, запары там всякие, сессия, к примеру, мы становились Ромази (ударная А), Зинатой и Зиновием!

Такая веселуха была))))) Кстати, вспомнила-то я сегодня обо всём об этом потому, что написала осеннюю весточку Ренатке шоколадке, а она мне ответила "О, Ромази!". Боже, я чуть не запрыгала от радости. Ведь всё это скрывается в памяти, растворяется в ментальных прослойках, и так приятно бывает просто вспомнить и вытащить те образы из сундука памяти!

Потом были разные другие времена, эры внутренних динозавров и расцветов цивилизаций. У меня появилось ещё одно имя - Бати (ударение на А). Бати Капобати! Не помню, откуда оно взялось, но с ним связаны прекрасные времена уединённой жизни в сказах над морем и путешествий. У нас был надувной матрас, мы уплывали на нём в море и пели песни во всё горло, на 2 голоса, и были счастливы!

Потом мой друг Михаил придумал называть меня Стронькой. Тут всё понятно, откуда он это взял)

А моя подруга Катька Фирсова почему-то называет меня Шушпан. Точнее "Шушпаньчик мой родной"))))))

CIMG0482

Кажется, ничего не забыла. Вот они, все слова, как открытки из прошлого, как записи из блокнотов, кружатся в памяти, как осенние листья.

Мне просто захотелось рассказать об этом)

Link2 comments|Leave a comment

август, писачкИ, яблочный спас, форевер янг и море [Aug. 20th, 2013|11:42 pm]
outtake13
IMG_20130820_130139

20 августа. Вчера был апогей моего лета, счётчик возраста продвинулся ещё на одно деление, шар жизни снова покатился под гору.

У меня всегда такие ощущения в связи с днём рождения: будто перед ним жизнь замедляется.
На пониженных передачах она забирается на очередной пик, попутно проводя ревизию планов и мечт.
Всё с собой - тонны памяти, найденные ответы, имена и связи, жизненные адаптеры, стабилизаторы эмоционального напряжения, душевные накопители бесценных впечатлений - своя ноша не тянет.
А потом с ветерком пускается в новый годовой вираж, как на американских горках.

В ночь своего рождения я лежала на деревянном пирсе и считала падающие звёзды. А в день своего рождения я плавала в сияющем море. От берега до рифа - постоять на нём, как апостол на воде, посмотреть по сторонам, поперебирать в голове свои хотелки и заклинания - и обратно, выйти на горячий песок, полежать под добрыми лучами солнца.

IMG_20130819_134441

Без суеты, гостей, нарядов, угощений и подарков.

А Одесса - как всегда великолепна, это вселенная ярких образов, каждый раз новая, как фокусник она пускает пыл в глаза, открывает что-то удивительное. Мы побывали на легендарной Сороконке - это блошиный рынок с большой буквы и с богатой историей. Будто прокатились на машине времени, а точнее - карусели! И теперь у меня есть эта славная малышка:

Снимок экрана 2013-08-20 в 16.06.07

Кстати, 5 часов из своего дня рождения я провела в дороге - думаю, это хорошая примета! Обожаю ехать куда-то и смотреть в окно, мне вообще никогда в пути не бывает скучно. Августовские пейзажи накормили мои глаза на месяц вперёд!

А вообще, август в этом году пришёл довольно скромно. Я как раз была увлечена своей акцией "Наивное письмописание". Бродила по городу и своим внутренним просторам в поисках вдохновения, клеила марки на конверты, искала по почтам открыточки. В итоге, занятие это принесло даже больше плодов, чем я ожидала. А как приятно думать, что и адресатам мои письма принесут радость!!

Снимок экрана 2013-08-20 в 16.37.59

Вот такой он, август, не забудьте собрать свои внутренние яблоки. Заготовить на зиму побольше тепла, сил, отваги и решимости. Проложить курс до следующего лета, настроить приборы и проверить все системы, поставить правильные задачи :)

Link3 comments|Leave a comment

kosmos [Jun. 17th, 2013|01:34 am]
outtake13
Первая половина июня для меня обернулась настоящим космосом!

Всё началось с безобидного коллажика на кухне:
Фотография 21.05.13 в 10.14
Космонавт-томат случайно родился из листания журнала по дизайну. Поселился на дверце шкафа - ок.

Потом возникла песня Space Oddity. В оригинале она меня не очень трогала, в исполнении космонавта на МКС позабавило изменение концовки на хорошую.. Но Cat Power спели её так, что я слушала 2 недели на повторе)))))

И как это обычно бывает, музыка не приходит случайно. Я пережила просто какой-то коммуникативный кризис: работа дома, друзей не особо маемо, у мужа свои супер-важные дела.. Потерявшийся в космосе космонавт - не найти более подходящего образа для моего самоощущения. Погружение в работу и профессиональные успехи никак не влияли на это состояние. Тотальная пустота и тишина (тишина в прямом смысле - молчать сутки напролёт довольно угнетающе).
Казалось бы, смешно уже в моём неюношеском возрасте переживать какие-то депрессивные психозы! Пусть и такие образные.

Пребывая своей космической капсуле, я посмотрела два очень втемных фильма - "Другая жизнь женщины" и "Ты и я"

Снимок экрана 2013-06-16 в 19.12.43

Они пришлись действительно кстати. Первый можно смело рекомендовать свем, кто ещё не видел. Он про женщину, которая влюбилась в мужика, переспала с ним в свой день рождения и проснулась через 15 лет! Вот так неожиданно и непонятно. Дальше всё довольно интересно, особенно в плане актёрской игры и идеи. А идея в том, что человек может уснуть сам в себе, уступив место чему угодно кроме себя настощего. А потом проснуться - и столько уже сделано, пропущено, поломано, достигнуто... Интересный фильм про возвращение женщины в саму себя.
А второй фильм просто для меня был каким-то знаком, потому что в финале зазвучала та самая песня!!! Space Oddity! Я, мягко говоря, впечатлилась таким стечением обстоятельств) И для меня внутри стало понятно, что я проживаю какой-то сюжетный виток своей жизни. Иногда это так воодушевляет - когда события (разные, хорошие и дурацкие) складываются в чёткую и выразительную картину, сцену с блестящей логикой, множеством связанных между собой деталей, кульминацией и моралью.

Космонавту Янычу иногда удавалось установить связь с гарунд-контрол Першиным. Совместно было принято решение пытаться найтись в космосе и восстановить стыковку со своей станцией))))
Собрав в кулак все супергеройские силы, я решила снять мини-зарисовку стоп моушн. Самой, без чьей либо помощи. Задействовать первую попавшуюся идею и подручных героев! Так появилась сова, которая сидела у маяка и ждала водолаза, пока ждала уснула и видела сон совы, а потом пришёл водолаз, зажёг маяк и хэппи энд.
Как и планировалось, творческий акт помог мне найти путь и состыковаться со своей станцией. Добрая станция по имени Го приянла меня обратно и посодействовала в монтаже мультичка.
Так я вернулась из космоса, проснулась сама в себе и снова почувствовала себя счастливой!

Link1 comment|Leave a comment

Эпик дримс [May. 31st, 2013|10:07 pm]
outtake13
[Current Music |Of Monsters and Men – Mountain Sound]

Сегодня последний день весны. Странно это осознавать, ведь я уже довольно давно живу в лете.

На улке адовая гроза, я сижу на балконе и смотрю, как взлетают самолёты сквозь занавес молний. Если б я сидела в одном из них, было бы точно не по себе! Хотя, струхнул пару минут, а потом оказался над тучами в прозрачном закатном небе - кайф))))

Что интересного было? К нам приезжали друзья, целая куча прекрасных друзьяшей!!!! От такой радости просто крышу сносит, ведь отвыкли уже, так круто, когда рядом люди, с которыми реально столько связывает! С которыми общее прошлое и много чего в мечтах)

_5100477

Мы подарили друг другу беззаботные каникулы, наполненные разговорами по душам, путешествиями и прогулками, песнями, совместным приготовлением ништяков и построением амбициозных планов. Я безоговорочно счастлив.

Вот, Андрюха - мой супергеройский бро)))
Снимок экрана 2013-05-31 в 21.30.48

Летом как обычно всех ждём в гости (то есть, ждём-то всегда, но приезжают обычно летом)! Обещались Лена Никитина, Андрей Князв с другом, Дамир, Юлька...
Но что уже точно и просто нереально круто - уже скоро к нам приезжают наши какамчики, все вместе! Мы поедем с ними в Крым на недельку, я так жду-так жду. У меня давно была мечта с какамцем оказаться на море, как в детстве, только теперь не она меня, а я её туда везу!

А ещё у нас открылся домашний ресторанчик Кондратий! У него есть красивая вывеска, шеф-повар, весёлые меню и свой завсегдатай (всё как положено ресторанчику).

Снимок экрана 2013-06-01 в 00.16.59

Так что, добро пожаловать в Кондратия! Тут всегда хорошо)

Чуть не забыла! Научилась пускать огромные пузыри!!!
IMG_7774

IMG_7796

Про эпик дримс хотела написать, но что-то передумала, слишком лично-эпично.

Постскриптум: ладно, расскажу. Короче, давно хочу себе сделать ещё тату. На руке, типа вот такой:
татуш
Но проблема заключалась в том, что мой небезызвестный муж Го был катастрофически против этой темы. А вчера мы наконец-то нашли компромисс: я набиваю по птице за каждого рождённого ребёнка)))))) Ахахахаах! Гениально, это поощрение, типа материнского капитала, только для души.
И сегодня, когда я варила супчик в честь последнего дня весны, мне представлялись эпично-умилительные картинки. Как я рассказываю своим детям про татушку с птицами. Первому скажу, что это вот он (первая птица), второму скажу, что вот, 2 птички, которые тут в честь вас, моих сыновей. Ну и третьему скажу, что третья - это его птица)))))))))))) Типа это знак того, что у них в жизни всё будет круто и они - одна стая. И вот они такие меня очень любят и всем рассказывают про мою руку, что это они там нарисованы))))))))))))))) Айняняняня, как в кино! Финальный кадр: я бабулька, а они взрослые вокруг меня, и всё те же птицы на руке. ХЭППИ ЭНД!

Решившись мочить по полной, рассказала об этом маме!!!!! И что она сказала?! "Дело за немногим - осталось родить и нарисовать первую птицу" (!!!!) Я лежала под столом

Link4 comments|Leave a comment

В трамвае №2 [Apr. 19th, 2013|04:01 pm]
outtake13
Originally posted by oaktime at В трамвае №2
LinkLeave a comment

navigation
[ viewing | most recent entries ]
[ go | earlier ]